A rendõr megállít egy sportkocsit. A vezetõ kihajol:
  -Talán túl gyorsan mentem?
  -Nem uram, túl alacsonyan repült. 

-Melyik a legrövidebb út a pélyaudvarra?
-Azt én nem tudom.
-Hogyhogy nem tudja???
-Én kérem egy taxisofõr vagyok. 

Figyelem, figyelem!-szólal meg az autórádió-Felhívjuk az M7-es autópályán utazók figyelmét hogy legyenek óvatosak, mert egy õrült a forgalommal szemben robog. Egy autós, aki szintén hallgatja a közleményt hirtelen felcsattan:
-Hogyhogy egy? Mind! 

Paprikáné összetört kocsival ér haza.
-Jóságos ég mi történt?-csattan fel a férje.
-Nekem jött egy kerékpáros.
-De hányszor? 

-Apa, ha a húgomnak vettél egy zongorát, most vehetnél nekem is egy motorkerékpárt vagy egy autót.
-Minek az neked?
-Hogy elroboghassak, ha a húgom zongorázni kezd. 

Azt mondja Ribizli a feleségének, miközben hajtanak a sztrádán:
-Micsoda vad vezetõk vannak! Ezt a BMW-t is csak egy õrült vezetheti. Már fél órája százharminccal jön mögöttünk... 

Az ügyeletes tisztnél:
-És mikor vette észre, hogy ellopták a kocsiját?
-Este, amikor beültem a volán mögé, s az autó nem, volt sehol... 

Ma nekem van szükségem a kocsira.
-Akkor én hogy menjek iskolába?
-Nem tudnál egyszer taxival menni mint más rendes gyerek? 

-Beértünk már a városba?
-Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el valakit.
-Akkor lassíts!
-Hogy lassítsak, amikor te vezetsz? 

Jean! fényeztesse a kocsi bal oldalát kékre a jobb oldalát pedig pirosra!
-Miért uram?
-Hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek. 

Az elõkelõ párizsi szállodából kitántorog egy ittas vendég, és így szól a díszes egyenruhában álldogáló alakhooz:
-helló hozasson nekem egy taxit!
-De uram, én nem portás vagyok, hanem ellentengernagy!
-Oké-mondja-akkor hozasson egy hajót!

A vidéki autós felutazik Pestre. Nem ismerõs itt hát megáll a keletinél és megszólít egy rendõrt:
-biztos úr, merre van a Baross tér?
-Hiszen épp rajta állok.
-Ja akkor értem, hogy miért nem találom.

-Pajtikám, nagyon sokat ittál. Azt ajánlom, menj haza villamossal, az autót meg hagyd iff!
-Azt nem tehetem, a villamos nem fér be a garászba.

A SZÚR után 2 népszerû színész áll a Népstadion elõtt. Az egyikük leállít egy taxit:
-Mondja mennyiért vinne el a Révay utcába?
-Száz forintért.
-És ha a kollégám is velem jön?
-Akkor is száz forint.
-Na látod, mindíg mondtam, hogy nem érsz semmit sem!

-Azt mondja meg,-kérdezi a bíró-hogy volt képes ilyen részegen autóba ülni?
-A barátaim segítettek.

Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofõrhöz:
-Nem tudna gyorsabban menni?
-Én tudnák, de a kocsit nem hagyhatom itt.